лЕмонАвый журналь

28Октября
Привет мой дневник, наверно глупо писать тебе, когда мне уже 47 лет, да не удивляйся, я уже такая старая, но мне хотелось бы с тобой поделится. Теперь я уже живу одна с сыном, но вот пишу тебе, как раз из за него, я ни чего не понимаю в его жизни , общается он больше с компьютером чем со мной, извини я плачу, пойду выпью.

1Ноября
Это опять я, да да так бывает, я сама себе удивляюсь у меня своя юридическая контора, я неплоха собой, есть подруги и друзья, но пишу почему то тебе. Опять проблема с сыном, а кому я ещё могу на него пожаловаться? Тока тебе. Может ты мне объяснишь, что за Б грэйд ему нужен? Весь день сидел в наушниках и орал про какой то ассист, про какой то дроп? Не понимаю!

5ноября
Вчера, просил у кого то, по телефону 50 миллионов, я или что то не понимаю или он придуривается. Спросила у него за ужином, чего бы он хотел на новый год, сказал какой то Боп, ни черта не понимаю.

9Ноября
Я разобралась, он играет в игру. Там все играю по Интернету, между собой, надо будет зайти на сайт игры с работы.

11Ноября
Мой дневник, я зашла в игру красиво, но не чего не понимаю, денег нет, благо мой английский позволяет выполнять квесты.

15Ноября
Гы, прикольно, короче, взяла вторую профу, сегодня узнала как ник сына, а со своим я что то напутала, надо было по другому назваться, согласись что Roza Ivanova как то ни подходит для тёмного эльфа.

!9Ноября
Сын запкашил, вообще не прав, не дам денег на карманные расходы ,ругается матом, просто ужас, где тока таких слов то набрался!

28Ноября
Спойлер мне необходим, у сына плохая бижутерия, сегодня нагрубил мне в обед ,поймала и убила, благо был фиолетовый.

3декабря
Начинаю третью профу ,вступила в клан, ух сйчас игра пойдёт.

20Января
Извини дневник, что очень давно не писала, не было времени, лана мне на манор.

25Января
Гы, ты ещё жив дневник, бугага, лана я тп на сходку, сына убиваю каждый день ,никогда не знала что он такая крыса, получил в реале ремнём по сраке.

31Января
Долго те объяснять мой дневник, суко я ссусь «мой дневник» как будто мну 14 лет, лан пох, короче перехожу на офф, заипали нах рэйты 10, взяла сына в клан, буду фанится на этом серваке. Те писать ни буду, ты лол и нуб, гы лано, тп на работу надо ,бб.=)

Что это у тебя в руке? - Счастье. - Почему такое маленькое? - Оно только мое. Зато какое лучистое и красивое. - Да...Восхитительно! - Хочешь кусочек? - Наверное... - Давай ладошку. Я
поделюсь. - Ой...оно такое теплое... - Нравится? - Очень...спасибо! -
Близким людям никогда не говорят спасибо. - Почему? - Они всегда все
понимают без слов. По глазам. - А чужие? - Чужие говорят спасибо таким же чужим. Прийдет время и ты поймешь. - Знаешь...мне намного лучше, когда счастье в руке... - Так всегда бывает. - А если я с кем-то поделюсь? - У тебя прибавится твоего. - Почему? - Сам не знаю. Только потом оно станет еще более теплым. - А руки об него обжечь можно? - Руки обжигают о зависть. О счастье их обжечь нельзя. - Знаешь...я знаю с кем поделиться этим чудом. - Я рад этому. - Тогда... - Именно, увидимся еще. Делись им. Ведь так многим его не хватает...

-Так ты действительно был гладиатором?- спросила маленькая Ше.
-Был,- кивнул большой Глад.
-И со львами дрался?
-И со львами.
-И с медведями?
-Угу.
-И с минотаврами?
-И с ними тоже.
-И с Черными Рыцарями?
-Да со всеми я дрался,- заверил Ше Глад.- Понимаешь, со всеми!
-И всех победил?- с восторгом переспросила ШЕ.
-Нет,- Глад помрачнел.- Не совсем. Один раз я всё-же проиграл.
-Расскажи, а?- попросила Ше.
-Да чего там рассказывать...- замялся Глад.- Обычное дело, с кем не бывает...
-Ну как его хоть звали? Того, кто смог тебя одолеть?
-Её,- уточнил Глад.- Это была она, а не он. И её звали Sussi.
-Ты проиграл девушке?!- изумилась Ше.
-Девочке,- скривился Глад.
-Кажется, я помню эту историю,- вмешался Хавк.- В столице её еще долго потом обсуждали.
-Я тоже никогда не забуду этого кошмара!- Глад передёрнулся.- Когда распорядитель объявил, что против меня выходит Sussi, "а можно просто Сюсечка"... Я сразу понял, что мне конец! Она появилась на арене, вся в бантиках и сердечках, и бросилась на меня с боевым кличем "Ня-я-я!!!" А в руке она сжимала палочку с пампусечкой на конце, а может это была, наоборот, пампусечка на палочке - я не слишком разбираюсь в технических тонкостях.- Он вздохнул.- У меня не было ни единого шанса.
-Почему?- удивленно заморгала Ше.
-Потому что сюсечки с пампусечками непобедимы,- объяснил Хавк.

ТУД

Те же там же и так же то же... Под собою страны не чуя, Наблюдая все эти рожи, Одного лишь теперь хочу я. Не мечтаю уже о лете, Не хочу ни в купцы, ни в князи - Я хочу одного на свете: Я хочу, чтоб вы сдохли, мрази. Все, что до тошноты знакомы, Все, что лезут в глаза и уши - От верховного лысогнома До последней домашней ксюши, От блажащей массовки снизу До верхушки в гэбульных рясах, От державного жополиза До эстрадного жопотряса. Я хочу увидать их в морге, Чтоб прозектор кромсал их тушки - От наследника-недозорге До сосательной журналюшки. От потешных зиц-атаманов До героев конька и мата, От вождя молодых баранов До дворового дипломата. От рубителей прежней щепки До строгателей новой стружки, От носителя главной кепки До звонящей в эфир старушки. Наступает он, зрим и четок - Край, когда одного лишь надо: Ни зарплат, ни жратвы, ни шмоток, А того, чтоб вы сдохли, гады. Вместе с вашей холуйской спесью, Вместе с вашей вселенской ложью, Вместе с вашей блевотной лестью, Вместе с вашей рычащей вошью. Не ослепли мы, не оглохли, Сколь ни бейтесь в пиар-угаре - Мы ответим вам: чтоб вы сдохли! Чтоб вы все передохли, твари!

10лет:Чего- то хочется, не пойму никак - чего.
12лет:Хочется подрочить.
14лет:Хочется хоть какую - нибудь девчонку.
16лет:Хочется именно вот эту подругу,потому что она всем даёт.
18лет:Хочется всех!...попробовать по разу!
20лет:Хочется именно эту девушку,потому что она никому не даёт.
25лет:Хочется только эту женщину,потому что она лучше всех!
30лет:Хочется вон ту женщину,потому что она чужая жена.
35лет:Хочется всех,кроме своей жены.
40лет:Хочется вот эту 16 - летнюю глупышку.
45лет:Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50лет:Никого не хочется,надоели все - но надо!
55лет:Хочется…подрочить?
60лет:Хочется хоть какую-нибудь женщину,но уже не очень можется.
65лет:Надо делать вид,что все еще чего-то хочется.
70лет:Слава богу,уже не надо делать вид.
75лет:Помню,как мне хотелось ту женщину!
80лет:Помню,чего-то хотелось,а чего - не помню

хочу пирогов с грибами, бывают такие интересно ?

приобрел вот такой девайс, может скажет кто чего :-), сам очч доволен



зы.

а всётаки боржоми с упсарином - это сила

бля, я ненавижу когда мне говорят что у меня КРАСНОЕ лицо, не ваше дело какого цвета у меня части тела, и поэтому - люди, не обижайтесь на меня когда следующему задавшему этот вопрос я разобью лицо в томат

нельзя столько пить ...

ура, пятнецо, я еду домой, и ипись всё конём ..., все телефоны нах и в час ночи я в Одессе. Друзья - разминайте печень :-)

как же тяжко с утра ... люди - не мешайте водку с бехеровкой ..., утром сложно собрать себя по кускам ...

# cd порт мускул; make && make install && make clean
# cd порт apache13...; make && make install && make clean
# cd порт mod_phpN; make && make install && make clean
# cd порт phpN-extension; make -> выбрать все нужные модули; make install

если phpN-extension - тоже мета порт и создаст /var/db/ports/phpN-extension
файл с опциями сборки, если нужно переконфигурить:

# cd порт phpN-extension
# rm -rf work если есть и
# make reconfigure
# make install
# ls -la /var/db/pkg | grep php

phpN - где N=4 или 5

# ls -al /usr/local/etc | grep php
# cd /usr/local/etc; cp php-init.dist php-init; edit php-init
# cd /usr/local/etc/php ; ls -la
# edit extensions.ini (если какие-то модули не нужны комментарим)

какое-же это нудное дело ... сидеть и ждать пока оно постирается ..., Данилыч, я между прочим у тебя просидел цельный день ..., зато всё перестирал, выпил всё пиво в доме, фанту, воТку, чай и сьел печеньки, так что тараканофф у тебя не будет ... жрать им нечего :-)

пысы: цветы даж полил ... 2 раза ...

О- вчера сидел-сидел ... и часиков в 12 - 0 пробило меня пойти побильярдиццо ..., приш0ль набильярдил 100 уе, и пропил тут же с какими-то тётками ... в опщем опять наелся ... правда бехеровки :-)

...

ну а пока ты там с кем-то, где-то ебёшься .... это будет потом ... когда ты вернёшься .... (с) Dolphine

ну что ж ... день прош0ль на ура, пива попить не удалось, зато "нога подвернулась" :-), всё по быстрому и в спешке ..., зато сколько адреналина :-), произошло всё почему-то на крыше ... экстрималка мля ..., зато ушла без вопросов и потом валялся в ванной ... Все-таки скучно как-то жить самостоятельно в чужом городе ... даж не с кем за пляшкой чегонить поговорить за жисть ....

аффторы туд

как ни странно - ни грамма похмелья ..., вышел покурить на балкон, солнышко светит, птички мать их поють - красота ... :-), на радостях пропылесосил квартиру ... всю ..., включая кладовку, балкон и санузел :-)
Красиво мля :-) ... зовут на пиво ... на 12 ..., страшно ..., выпью ж бокальчик и перейду на водку ..., а начинать пить водку в половину первого это ж не хорошо ..., вечер пропадет из памяти ..., надо переносить пиво на ближе к вечеру ...

открыл для себя такую вот певицу ... чёт понравилась дюже ... вернее её тексты, да и мелодии прикольные ... особенно о городе

картоха, сарделька, печенье шоколадное вместо хлеба который не ем но захотелось, и бутылка воТки ..., Атличное пятнеццо ...

"Осталось совсем чуть-чуть. Буквально через пару недель солнце перестанет ласково обнимать нас за лица, прогревая своим теплом до души. Природа сделает очередной финто-вираж и выплюнет на нас все то, что выплевывала в июне. Дополняет картину и отсутствие прошлого ощущения того, что впереди еще два рыжих месяца. А жизнь проходит мимо, прикинувшись посетителями зоопарка в синих пальто, нагло грызя бананы и разбрасывая повсюду гнилые корки. Надеюсь, небесный диспетчер хотя бы подмигнет мне, когда я подскользнусь на продукте распада и смачно поцелуюсь с твердой поверхностью своих неприязненных ощущений. А если он будет отсутствовать в это время, не беда. Отсутствуйте - вы мне в тягость."

Последнее письмо. Не жду ответа.
Оревуар мой гений красоты.
Шутя разбит хрустальный мир поэта.
Любовь мертва. Карету мне, карету!
Аплодисменты. Занавес. Кранты.

Не надо лишних слов и слез впридачу
Аминь! Прозрел, теперь неуязвим
Холодной лжи взамен любви на сдачу
Уж не хочу. Адью друг мой, удачи,
И дай вам Бог любимой быть другим.

Мне не надо ни солнца, ни туч,
Ты одна мне нужна в этом миpе.
Подаpю тебе гаечный ключ,
Двадцать два на двадцать четыpе.

исчё:

- А как Вас зовут?
- Роза.
- А где вы работаете?
- В банке.
- Как романтично - роза в банке...

Господин Министp...
Мне 24 года, я женат на вдове 44 лет, котоpая имеет 25- летнюю дочь.
Мой отец женился на этой девyшке и таким обpазом стал моим зятем,
посколькy он - мyж моей дочеpи. Таким обpазом, моя падчеpица стала
моей мачехой, pаз yж она - жена моего отца. У нас с женой pодился сын.
Он стал бpатом жены моего отца и двоюpодным бpатом моего отца.
И, соответственно моим дядей, посколькy он - бpат моей мачехи.
Таким обpазом, мой сын тепеpь - мой дядя. Жена моего отца тоже pодила
pе..., котоpый стал одновpеменно моим бpатом, pаз yж он - сын моего отца,
и моим внyком, посколькy он - сын дочеpи моей жены. Так как мyж матеpи
кого-либо является его отцом, полyчается, что я - отец своей жены,
pаз я - бpат своего сына. Таким обpазом, я стал своим собственным дедом.
Учитывая вышеизложенное, господин министp, пpошy вас пpинять
необходимые меpы для моей демобилизации, посколькy по законy нельзя
пpизывать на слyжбy одновpеменно сына, отца и деда.
С надеждой на ваше понимание, пpимите, господин министp, yвеpения в
моих искpенних чyвствах.

Скучно....
Заказать, что ли пиццу?
Нет, не себе конечно - у меня денег нет. Заказать кому-то
другому. Заказать много, штук этак пять! Пусть удавится!
Нет, а еще лучше заказать пиццу для пиццерии.
Выбрать две пиццерии и сделать им заказ друг для друга.
Я представляю лицо доставщика пиццы, когда он увидит,
куда привез товар!!!
Типа: "свою галимую пиццу мы в рот не берем, а вот вашу покушаем!"

Весело: минут пять. Потом опять скучно.

Девку бы: Нет, не мне, конечно, - у меня уже давно не стоит: Заказать кому-то другому. Лучше двух, пусть удавится! Нет, а еще лучше заказать девку для борделя. Выбрать два борделя и сделать им заказ друг другу. Я представляю лица девок, когда они увидят куда приехали!!!
Типа: "Клиентов мало. Нам стало скучно, вот мы и решили повеселиться!"

Весело: минут десять. Потом опять скучно.

Вызвать, что ли парней? Нет, не мне, конечно, - я же не педераст: Вызвать кому-то другому: взвод ОМОНа. Лучше два, пусть удавятся! Нет, еще лучше вызвать для спец подразделения "Беркут". Я даже не хочу представлять лица омоновцев, когда они вышибут двери в здании "Беркута"!
Типа: "Решили проверить вашу боеготовность, коллеги!"

Весело: минут пятнадцать. Потом опять скучно.

Заказать, что ли пиццу: в бордель. И позвонить омоновцам, мол, террорист под видом пиццы доставляет взрывчатку. Монашкам. Омоновцы залетают в бордель, разносчика, понятное дело рожей в пол и трое парней сверху. Пиццу держат аккуратно, боятся уронить, чуть дышат. А тут залетает "Беркут"! Им то позвонили и сказали, что в монастыре люди в камуфляже насилуют разносчика пиццы: Пицца летит на пол - омоновцы с криками врассыпную: "ложись!!!" Девкам, понятно, не привыкать такие команды выполнять и они быстренько разделись и на спину: Омоновцы лежат, ждут взрыва, а сами думают: "Ни хрена
себе монашки!!!" "Беркут" бьет лежачих омоновцев, а сами думают: "А что здесь делают девки?" Девки, лежат, смотрят парни по парочкам разбились и улеглись, думают: "А мы то тут на хрена?".

А разносчик пиццы ничего не думает - он давно уже охренел!

Но тут прилетают бомбардировщики, и разносят всю эту байду вдребезги. Какая сволочь вызвала авиацию? Было ж весело.

Утро. В постели двое. Она просыпается, оглядывается по сторонам, хвтается за голову, морщится. С удивлением обнаруживает его, лежащего рядом. Начинает его тормошить:
- Эй. Проснись! Э-э-э-й!
- М-м-м. Отстань.
- Эй, ну проснись!
- Отъебись пожалуйста.
- Что?! Ну проснись же ты!
- Бля! Ты кто?!
- Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
- Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты чего здесь делаешь?
- Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
- Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
- Да?!
- Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
- Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
- Что?
- Ну это.
- Что это?!
- Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
- Я да.
- А я?
- Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
- Мне страшно.
- Хы, тогда точно ничего не было.
- Дурак. Вот возьму и посмотрю.
- Смотри. Ну, что там?
- У меня трусы на коленях.
- Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
- Сам ты реппер. Признавайся! Воспользовался мной?!
- Да надо больно! Чо это я тобой пользоваться буду, тем более ты трусы на коленях носишь.
- Да это ты их и снял туда!
- Нафиг мне тебе трусы на колени стаскивать?
- Чтобы воспользоваться!
- Трусами?
- Мной!
- Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
- А что?
- Ну, если в лифчике, то не пользовался, я на грудь обычно кончаю.
- Хам! Сейчас посмотрю.
- Внимательнее смотри, даже если в лифчике, гы-гы.
- Странно.
- Что?
- У меня лифчик на животе.
- Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и серьги подмышками. Ты странная какая-то. Зачем так одеваешься?
- Я?! Может это ты извращенец такой! Может это ты девушкам вниз всю одежду стягиваешь и потом пользуешь, может тебя это возбуждает!
- Ага, конечно! И трахаю между коленей, а минет в солнечное сплетение. Ты наверное ночью просто сползла из одежды. Вверх.
- Сам ты сполз. Посмотри, на тебе презерватива не надето?
- Гы-гы-гы, на коленках?
- Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой оказалась тут. На члене!
- На члене? Нет. На стекле вижу висит.
- Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
- Не факт.
- Почему?
- Он висит с той стороны.
- А может ты его туда и повесил?
- Точно! Стащил тебе трусы до колен, возбудился от этого не подетски, надел презерватив, трахнул тебя, потом думаю, надо на улицу быстрей бежать, окно своё гондонами использованными закидать. Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю на тебя, думаю - что-то не то. И! Эврика! Стянул тебе лифчик на живот, успокоился и сразу уснул.
- Псих.
- Сама такая.

с версии FreeBSD 6.2 у нас появилась замечательная утилита для обновления портов - portsnap
на всякий случай уточняю - данная утилиты и ранее существовала в портах(/usr/ports/sysutils/portsnap - если не ошибаюсь, где то там), просто теперь она будет стоять в системе по умолчанию.
если ранее нам приходилось залезать в CVS что уже нетривиально для начинающего пользователя (а мы говорим именно про начинающих - ибо у тех кто... оно уже есть и работает)
то теперь с введением в систему portsnap, на один шаг станет гораздо проще обслуживать сервер.


итак, если у вас ее нет - ставим из портов, если есть (FreeBSD 6.2 и выше) - ставить уже ненужно

# cd /usr/ports/ports-mgmt/portsnap
# make install clean

# cd /usr/ports/sysutils/portmanager
# make install clean

далее, как мы видим, сразу же устанавливаем PortManager
нам он понадобиться для обновления программ, уже установленных из портов(бекап еще никто не отменял!! как минимум конфиги сохраните!!)

ну что - поехали?

# portsnap fetch
# portsnap extract

в дальнейшем мы можем объеденить обе команды в:

# portsnap fetch extract

в первый раз происходит загрузка всего дерева портов, что то около 40 мегабайт в архиве
в последующие разы - будут стягиваться только изменения в дереве портов.
можем почитать сообщения - как портснэп ищет ближайшее свежее зеркало, стягивает архив..
как стянется - делаем экстракт - тоже немножко придется подождать для первого раза.
так же вам может понадобиться посмотреть - а что же надо проапдейтить из портов?
в этом нам поможет команда
# pkg_version -vIL'<'
и ее вывод:

bash-3.1.17 < needs updating (index has 3.2.17_2)
gettext-0.14.5_2 < needs updating (index has 0.16.1_3)
libtool-1.5.22_2 < needs updating (index has 1.5.22_4)


вот тут и настает критичный момент - запуск портменеджера, который и будет пересобирать все установленные уже порты.
если у вас свежеустановленная система - то все в порядке запускаем и смотрим на чудо:

# portmanager -u -l

где u - очевидно update, а l - logging

если же нам нужно обновить не все, а только один пункт в нашем меню, воспользуемся мозгом и выводом pkg_version:

# portmanager shells/bash -l -u -f

итак - теперь, для поддержания программ из портов и есетственно самих портов в актуальном состоянии, нам нужно лишь периодически запускать
# portsnap fetch update
# portmanager -u -l

вот в принципе и все с портами.

Мы любим тех, кто нас не любит,
Мы губим тех, кто в нас влюблен,
Мы ненавидим, но целуем,
Мы не стремимся, но живем.
Мы позволяем, не желая,
Мы проклинаем, но берём,
Мы говорим и.. . забываем
О том, что любим- вечно лжем.
Мы безразлично созерцаем,
На искры глаз не отвечаем,
Мы грубо чувствами играем
И не жалеем ни о чем.
Мечтаем быть с любимым рядом,
Но забываем лишь о том,
Что любим тех, кто нас не любит,
Что губим тех, кто в нас влюблен...

Достало! Дотянуть до выходных –
Желанье с понедельника по пятницу.
Жду яркий – в серых буднях – перерыв,
Но время то шагнёт вперёд, то пятится.
А за окном черёмуха цветёт!
Там пиво, там – студентки-первокурсницы!
А я сижу за компом, идиот,
И душный кабинет – как створки устрицы.
К работе отвращение моё
Растёт, как на дрожжах, тоской удобрено.
Я мыкаюсь стреноженным конём,
И сердце рвётся в щёлку между рёбрами.
И каждый свежевыданный отчёт
Во мне преумножает нетерпение.
Скорей! Быстрей! Давай! Ещё! Ещё! –
Толкаю стрелки, тороплю мгновения.
Одна мечта – дожить до выходных.
Ещё чуть-чуть, и я забьюсь в истерике.
Но вновь, чтоб отдохнуть, не хватит их,
И снова начинать всё с понедельника.

Наркотики - от греческого "наркотикос", то есть приводящий в оцепенение, - были известны Греции и на Кипре за 2 тысячи лет до нашей эры. Из высушенного млечного сока незрелых семенных коробочек мака греки получали опиум и употребляли наркотик во время ритуалов в честь бога сновидений Морфея.

Героин - синтетическое средство, производное от одного из алкалоидов, содержащихся в опиуме, морфина. До начала ХХ века героин считался безвредным болеутоляющим и снотворным, свободно продавался в аптеках и высылался по почтовому каталогу. От героина погибли такие рок - звезды как Джимми Хендрикс, Дженис Джоплин, Кит Мун, Брайан Джонс и Грэм Парсонз.

Джордж Вашингтон курил Марихуану, чтобы избавиться от зубной боли...

Марихуана была известна южно-американским индейцам еще 35 веков назад. Наркотик получают из конопли. В 1978 году марихуану курили 10 процентов учащихся американских школ. Сейчас этот процент вдвое меньше, что объясняется появлением в школах "крэка".

Гашиш - смолистое вещество, выделяемое женским соцветием конопли, - содержит яд каннабиол, оказывающий разрушающее действие на нервную систему человека.

Наркотик ЛСД, полностью нарушающий психику человека, был открыт в 1943 году в Англии чисто случайно: в результате ошибки во время химических опытов получилась смесь, и химик, ее попробовавший, испытал сильнейшие галлюцинации. В шестидесятые лектор Гарвардского университета Тимоти Лири совершал групповые сеансы с употреблением ЛСД на своих семинарах. Когда Лири уволили, он стал идолом молодежный контркультуры, а ЛСД символом движения протеста. Гитарист Роберт Уайтт после дозы наркотика выбросился из окна и стал калекой, а затем вступил в Коммунистическую партию Англии. Листья южноамериканской, коки являются сырьем для приготовления всемирно известного тонизирующего напитка кока-колы .

В 1862 году германские химики выделили из листьев коки алкалоид С17N21NO4, который назвали кокаином.

Чтобы изготовить 1 килограмм кокаина, требуется 1 тонна листьев коки, которые в дальнейшем проходят обработку серной кислотой, бензином, аммиаком, ацетоном, эфиром, и соляной кислотой.

В 70-е кокаин был символом новой морали деловых людей. Его принимали звезды Голливуда, бизнесмены и суперспортсмены. Кокаин считался безвредным, но стимулирующим энергию и поднимающим работоспособность. В июне 1986 года один за другим от кокаина скончались сразу две суперзвезды - футболист Дон Роджерс и баскетболист Лен Биас.

В 1983 году с Багамских островов в США был завезен "крэк" - неочищенный кокаин, поджаренный на обычной сковородке с добавлением пищевой соды.

Доза "крэка" стоит от 5 до 20 долларов. Новым наркобизнесом занялись исключительно дети и подростки. Именно они всего за пять лет подняли уровень детской преступности в США втрое.

Астматический: (охи, ахи) “А..а..а..”
Географический: “Сюда, сюда…”
Математический: “Еще, еще!”
Спортивный: “Быстрее! Еще, еще чуть быстрее…”
Научно-исследовательский: “Глууубже, глууубже… а-а-а… и не вынимай…”
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и “нечленораздельно рычит”. Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: “О! Засади глубже!…”
Положительный: ” О!.. Да… О!.. Да…”
Отрицательный: “О!.. Нет… О!.. Нет…”
Религиозный: “О!.. Боже…”
Суицидальный: “О! Я сейчас умру!”
Криминальный: “О! Ты меня убиваешь!”
Угрожающий: “Если ты остановишься, я тебя убью!”
Проверять искренность ее угроз не рекомендуется. Инцестуальный: “О! Мама!”
Симулированный: “О! … Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! “
Виртуальный: “Таня >> Кончаю…

Обо мне: Я человек тяжелой судьбы и лёгкого поведения.

Родился 5 мартабря 1980 г. в тайне от родителей.

По гороскопу - Рысь.

Плохо разбираюсь в музыке, любимый певец - Ленин. Хобби - косоглазие.

В прошлой жизни был женщиной, чтобы понять, как работает женская интуиция. Верю в смерть после жизни, в любовь после секса и в крем после бритья.

Мое любимое занятие - игра в снежки на раздевание.

Считаю что лучший друг девушек - Фотошоп, что жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказать, но приятно вспомнить, и что идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет в азартные игры, не смотрит на других женщин, никогда не спорит и не существует.

Опыт работы: Пять лет работал в консерватории имени Чайковского - клал кафель в классе саксофона.

Образование: Образовался путем слияния яйцеклетки со сперматозоидом.

Регулярно делаю две вещи: сплю с Анжелиной Джоли и вру. Одеваюсь только в дорогих продуктовых магазинах. Пользуюсь мобильной связью, мой любимый тариф - “Перезвони”. Накачал мышцы из Интернета, а в детстве упал с дерева и повредил себе смекалку.

Небывалых высот помогла мне достигнуть радиоактивная морковка.

Зато я белая ворона среди темных лошадок.

А отношения с женщинами не складываются в чемоданчик.

К сексу отношусь с юмором: не встал… похохотали и баиньки.

Моя любимая еда - Мезим. Еще увлекаюсь творчеством Николая Гумилёва и знаю около 80 рифм на слово “батон”.

Мой любимый фильм - клип Димы Билана “На берегу неба”.

(с)Касторка.ком

...Нехитрый скарб обняв в охапку,
качаясь, безо всяких тайн,
однажды, шла по лесу ШАПКА,
под нос мурлыкая “РАМШТАЙН“.
Приняв для храбрости немного
(она в напитках знала толк),
брела себе, своей дорогой.
...А тут, навстречу, СЕРЫЙ ВОЛК:
- Ты ж, ШАПКА, можешь потеряться!
...Иль, я вот, пьяный подвалю!
- А что мне, собственно, бояться???
ДОРОГУ ЗНАЮ. СЕКС ЛЮБЛЮ

30 января 2007 г.
Как же я ненавижу эти Ее нарощенные ногти. Опять задела. Все болит.

3 февраля.
Эта смотрела лесбийское порно. Видел много наших. Вот уж им там хорошо... Два раза кончил. Хорошо. Второй раз от зависти.

5 февраля.
Эта гульнула. Какой-то нетрезвый мужик с двухдневной щетиной долго дышал на меня перегаром, потом исцарапал всего щеками и уснул придавив лбом. До языка так дело и не дошло. Эта расплакалась, я тоже хотел, но не умею.

6 февраля.
Эта рассматривала меня в зеркало в ванной. Сказала, что я маленький. Сука.

10 февраля.
У соседки снизу снова течет. Эта купила какие-то новые прокладки. Воняют ромашкой. Задыхаюсь.

14 февраля.
Ого-го! Вот это да! Этой подружки подарили вибратор. Кажется у меня наконец-то начнется личная жизнь. Содрагаюсь от превкушения!

15 февраля.
Он гораздо лучше ее пальцев с нарощенными ногтями, но безусловно уступает языку. Хотя возможно это дело практики. В целом он очень милый, так трогательно дрожит.. Договорились поболтать как-нибудь, когда Эта уснет.

20 февраля.
Как же я устал. Ну почему я не могу контролировать сам себя? Почему я полностью зависим от ее ненасытного либидо? Надоело кончать по мановению ее руки. Хочется независимости. Говорил с соседкой, обещала помочь ? поработает над вагинальным оргазмом, если получится ? возьму отпуск.

23 февраля.
Эта снова гульнула. На этот раз намного удачней. НАМНОГО!!! Сначала думал, что все достанется соседке. Но на втором заходе меня чуть не зализали до смерти. До сих пор голова кружится.

25 февралая.
Задумался о том, что мне в сущности повезло. Взять к примеру соседку ? в нее постоянно что-то пихают, я бы не выдержал..

27 февраля.
Были у гинеколога. Мне никакого внимания. Начинаю потихоньку ненавидеть соседку ? ну почему все внимание только ей, хотя удовольствия от меня больше???

28 февраля.
Все еще зол, с соседкой не разговариваю и Этой кончать на даю.

1 марта.
Ах, весна.. Настроение такое романтическое, что пока Эта спала кончил просто так из какого-то экзистенциального восторга. Эта думает, что все потому, что ей снился Брэд Питт. Дура! Да мне вообше Шон Пенн нравится.

3 марта.
С утра в душе перекрикивался с дальним соседом. Ему тоже несладко. У него вообще жизнь ? говно...

8 марта.
На корпоротивной вечеринке начальник прижал эту в угол в туалете, долго тер меня пальцем, все без толку. Может я фригидный? Эта правда все равно сделала вид, что кончила, а я не могу лицемерить!

9 марта.
У соседки снизу снова потоп. Как же это раздражает. Неужели это будет длиться всю жизнь? Начал было ругать ее, но она обозвала меня задротом, а воззразить мне нечего. Ушел в себя.

10 марта.
Из-за потопа у соседки Эта согласилась пустить начальника только к дальнему соседу. Как же тот потом возмущался. Не любит он это дело. Но разве ж она спрашивает, эгоистка чертова... А начальник ? мудак, на меня вообще внимания не обращает.

13 марта.
Эта весь день проплакала из-за разрыва с начальником. А я рад. Вечером утешались вибратором. Полегчало.

25 марта.
Эта кажется влюбилась. Я это чувствую. Они пока только целуются, но у меня уже внутри все замирает. Как же это приятно.

30 марта.
Все было!!! Он очень внимателен и чуток, все делал как надо, я аж раскраснелся от удовольствия! Сказал соседке, что такими темпами куннилингус надо будет переименовать в клиторлингус! Завидует мне. Видимо с вагинальным оргазмом ничего не выходит.

17 апреля.
Прогресс очевиден. Обо мне не забывают, соседка тоже довольна, говорит, что Этому удалось найти в ней какую-то странную точку. Оптимистично смотрит на переспективы вагинального оргазма. Я почему-то тоже настроен позитивно. Видимо когда Эта счастлива, мне автоматически хорошо.

30 мая.
Дорогой дневник, извини, что давно не писал. Через месяц у Этих свадьба. Не знаю, какая мне от этого польза, но радуются все ? и соседка снизу, и дальний сосед. Сслышал слух, что грядут внутренние изменения в Этой. Соседка говорит, что ей придется несладко. Но мы все вместе надеемся на лучшее. А что еще остается?...

Общага Политеха, в комнате поселено человека, 4 парней. Время ближе к ночи, пора ложиться спать, что, собственно, постепенно и происходит. И тут постучали в дверь. Постучавших в дверь было трое: парень (знакомый одного из хозяев комнаты), и ещё один паренек с подружкой, все практически трезвые. После непродолжительных переговоров хозяева решают таки оставить гостей, куда мол на ночь глядя их. Быстро организуются на полу места для отдыха, и вот все легли. Постепенно стихают разговоры, все засыпают... Примерно через полчаса природа таки взяла вверх над парой (назовем их Света и Юра)... После некоторых событий, сопровождающихся определенными звуками и вздохами между ними возникает диалог шепотом:
Юра:
- Ну, как?
Света:
- Классно!!!
Ниже приводятся слова которые в последствии в этой компании стали крылатыми Света:
- А прикинь если кто-нибудь проснулся бы?!
Юра:
- А ты правда считаешь, что тут кто-нибудь спит?!
И с разных сторон комнаты начинают потихоньку доносится с трудом сдерживаемые подушками смешки, которые вскоре перерастают в откровенный ржач..

туд

Я сегодня трахну Лену!



«Я сегодня трахну Лену!», — было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро — это то, когда ты проснулся».
Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня — да, да. «Я сегодня», — вниз, — «трахну Лену», — вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня…». Пятьдесят раз.

Самовнушение. Говорят, помогает.

Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука.

И сегодня я ее трахну.

Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину — сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка — вверх-вниз, «Я сегодня» — «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»…

Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом.

Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант — «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс — дура и толстая корова. Вы же понимаете — после этого я просто должен был — …

И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену.

Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена… если все будет, как я и обещал… музыка… вино… свечи…, то…

Секрет успеха — искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это — она твоя. Я сегодня трахну Лену.

Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя — установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену.

Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену.

Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня — …

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Я.
Сегодня.
Трахну.
Лену.

Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!!

Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку — чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе — сколько? — часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня…), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет.

Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье — «А у нас сегодня на лекции…», «Представь, а вот Дашка!…», «А Женька и говорит…» — мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да.

Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену.

Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано.

Я сего… тра… Ну же?..

На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails — «You tear down all my reason… you see through what I hide… you make me perfect… help me get inside…» — ведь я сегодня…

Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно.

Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и… Замечательная речь — что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» — великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», — они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)… Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю:

«Я сегодня трахну Лену».

чёй-то я наелся вотки ..., 0,7 сьел - а сижу трезвый ..., не могу понять почему ... зачем так поступает кто-то там который распределяет роли ... кому куда и зачем ... совсем недавно , летом похоронили Лёшку ..., а теперь вот Витька ... тёзка ..., здоровый дядька, а так вот тупо раз - и мотор отказал ..., земля ему пухом ... хороший человек был .... нет больше слов

сегодня умер мой друг - уже седьмой ... слов нет ...

ПРИМЕР 1. Абсолютно безопасная ситуация: решили почистить и погладить костюм мужа перед походом в гости. Встряхнули как следует - и из кармана брюк выпал презерватив! Вы не пользуетесь этим видом контрацепции последние пять лет. В первую секунду вы не находите, что сказать. Зато ваш муж реагирует молниеносно: "Это не то, что ты думаешь, дорогая". Его реакция поражает вас больше, чем находка. Порой мы тратим часы, а то и годы, пытаясь объяснить своему любимому, что мы думаем по тому или иному поводу. И вдруг такая, просто экстрасенсорная прозорливость. Обретя дар речи, вы все-таки пытаетесь выяснить, что же это, если не то, что вы думаете?

Классический ответ: Ну, ты же знаешь жену Васи-Коли-Пети (собирательный образ друга). Удивительно, как он с ней столько лет живет? То ли дело ты у меня. Как же мне повезло в жизни! Так вот, на офисной вечеринке очень смешно получилось: жена Васи-Коли-Пети заглянула в ящик его стола и нашла презерватив. Пришлось выручать.

Вывод: никогда не ищите компромат на своего мужа. Рано или поздно вы его обязательно найдете. Даже если в жизни вашего мужчины была только одна женщина - вы (ну разве что еще одна и то за год до вашего знакомства), всегда найдется Вася-Коля-Петя, которого надо будет выручать в трудную минуту даже ценою вашего покоя.

ПРИМЕР 2. Муж вернулся из командировки. Вы открываете чемодан, чтобы разобрать клубок грязной одежды... И, о ужас! Грязные рубашки лежат стопочкой, застегнутые на все пуговицы.

Вывод: можно устроить грандиозный скандал, потребовав, чтобы Она не смела трогать Его вещи, да еще в Нашем чемодане. Но тогда не понятно, чего ради вы на протяжении десяти лет боретесь с его неаккуратностью, приучая к порядку. Вполне возможно, что вы наконец-то достигли в этой борьбе той критической точки, когда количество перешло в такое желанное для вас качество.

ПРИМЕР 3. Ваш муж консерватор в еде: никаких смесей, никаких сомнительных улиток, никаких паштетов. Хороший кусок мяса, жареный картофель, свежие овощи, кружка пива. И вот к новогоднему столу ему захотелось пирожков с курагой... Вы знаете, что слово "курага" в его словаре, конечно, есть, но в пассиве. А уж такой изыск, как пирожок с курагой...

Вывод: не спешите паниковать. Это еще не означает, что Она готовит лучше вас. Подумайте: из двадцати четырех часов в сутки двенадцать часов ваш мужчина проводит на работе (включая время, потраченное на дорогу, бизнес, ужины и деловые встречи). Семь часов спит. И только пять часов проводит с вами в здравом уме и не всегда трезвой памяти. Так на протяжении многих лет.

Можете ли вы сказать, что знаете его хорошо? Нормально ли это в двадцать, тридцать и сорок лет иметь одни и те же вкусы и принципы?
Накормите его пирожками с курагой до отвала. Пусть порадуется. А если наестся раз и навсегда, то в этом тоже нет ничего плохого. Пирожки с курагой вредны для его живота.

ПРИМЕР 4. На вечеринке к вам подсаживается общая знакомая, засыпая вас комплиментами: вы такая красавица, умница, потрясающая хозяйка. Вы не должны волноваться: вашему браку ничего не угрожает, потому что девицы, с которыми появляется ваш муж то там, то сям, не достойны стоять на одной с вами земле. Вечеринка испорчена. Вы с нетерпением ждете, когда же останетесь с мужем наедине, чтобы сказать все, что по этому поводу думаете. В кои-то веки выбрались вдвоем в свет и вот.

Вывод: пресекайте на корню подобные откровения. Иначе вы рискуете испортить себе не только вечеринку, но и всю жизнь.
Достаточно предложить благожелательнице сказать все, что она хочет, в присутствии вашего мужа. Охота сразу пропадет. А он имеет право на защиту. На вашу защиту. Потому, что много лет назад он выбрал именно вас хранительницей своего очага. И потому, что он ответственен за вас и за ваших детей. И потому, что он счастлив, что у него есть очаг, у которого он чувствует себя в безопасности. И потому, что все эти досадные мелочи - скорее всего, совсем не то, что вы думаете.